心理咨詢專科

青春期是一個很獨特的時期，是一個從孩子逐漸到成年人的過渡時期，這個時期的孩子從生理到心理都面臨著巨大的改變，身體逐漸在發(fā)育，對長相和穿著打扮變得在意，人際關系更加敏感，對自我的認識和世界的看法開始形成，也更需要周圍人的認可和理解；感覺自己開始變成一個“大人”，而心理上卻有很多不成熟的地方。他們其實非常需要周圍人的幫助，幫助他們面對這個復雜的世界和真實的自己。這個時期的孩子對父母最大的挑戰(zhàn)來說就是發(fā)現(xiàn)孩子不像以前那樣聽話了，變得叛逆，有很多奇思怪想，也許還有離經(jīng)叛道的行為，更多自己的主見，更需要有自己的隱私和空間等等。如果父母難以面對孩子的這些變化，親子之間就會變得矛盾重重，自說自話，關系變得僵硬甚至怨恨。為了幫助父母和孩子更好地溝通，尤其是孩子面臨心理上的問題時，如何幫助孩子走出來，這里有一些建議，希望對父母們有所啟發(fā)：1.尊重孩子的想法父母需要學會尊重孩子的想法，即使他的想法是幼稚甚至錯誤的，也不要馬上否定他，而是允許孩子把自己的想法說出來，再耐心和孩子平等地討論。交流時要注意放下家長的權(quán)威，不要居高臨下覺得孩子什么都不懂，讓孩子覺得你和他是站在一起的，這樣他才會愿意聽你說的話。2.培養(yǎng)耐心的態(tài)度和孩子交流時需要拿出專門的時間，培養(yǎng)耐心和孩子交流的態(tài)度，讓孩子感覺到你是愿意真正傾聽和了解他的。因為叛逆期和敏感的緣故，可能孩子一時不愿意和你說他的心里話，父母也不要太著急，給孩子一段時間，父母耐心的態(tài)度會逐漸讓孩子感覺到對自己的重視，從而愿意和你說自己的心里話，這時我們就可以和他們談論他們遇到的困擾，詢問最近遇到什么煩惱了。3.給孩子足夠的空間青春期的孩子開始有明確的邊界意識了，比如很重視這是我的房間，不要隨意打擾我，這是我的東西，不要隨便拿，就算是父母，也要征得我的同意才行等等。父母需要慢慢適應這種變化，這恰好說明孩子正在長大，宣示著他的主權(quán)，需要周圍人的承認和尊重，這樣也才能贏得孩子的信任。4.放下想要改變孩子的期待當孩子出現(xiàn)心理問題，不是說不要孩子改變，而是需要注意改變的方式。一般來說，父母們很著急想要幫助孩子，比如強迫他們運動，強迫他們學習和做他們不想做的事情，本意是好的，可是效果卻常常相反，越是想要幫助孩子，孩子反而更叛逆，問題更多。這時候就需要調(diào)整一下我們自己的心態(tài)，放下想要改變孩子問題的迫切心理，不是替代孩子去解決問題，而是協(xié)助孩子面對自己的問題，繼續(xù)保持耐心的態(tài)度，允許孩子有問題！如果想要做點什么，可以詢問孩子，你需要父母做些什么來幫助你嗎？然后根據(jù)孩子的意見調(diào)整自己的行為。5.培養(yǎng)信任孩子的態(tài)度不管孩子遇到什么問題，都要相信孩子現(xiàn)在的問題只是暫時的，是孩子必須經(jīng)歷的一個階段，不要把問題擴大化，覺得不去改變，問題就會越來越多，發(fā)展到最嚴重的程度。這種態(tài)度會給孩子一個父母不信任自己的態(tài)度，也讓孩子學會了不能信任父母，覺得父母在不了解自己的情況下就給自己下了結(jié)論。這樣一來親子關系就會受到破壞，關系一旦弄僵了，父母想要幫助孩子的努力就會落空。6.從孩子的角度去理解孩子父母比較習慣從自己的角度先入為主地去看待孩子，這時孩子就會覺得你不是和他站在一起的，無法理解他。父母需要學習從孩子的角度去理解孩子，比如孩子被老師批評了，父母就會覺得一定是孩子做錯了，但其實也有可能是老師冤枉了孩子，這時孩子本來就覺得委屈，加上父母還要責怪自己，就會更加對父母有意見，不愿意和父母傾訴。這時如果父母能耐心了解事情的經(jīng)過，理解孩子的想法和感受，孩子才會慢慢從不愉快的情緒中走出來。7.學會用規(guī)矩改變孩子的問題行為可以在平等交流的基礎上和孩子商定一些家庭的規(guī)則，然后用文字的方式寫下來，這個過程中要充分尊重孩子自己的意見，不能把自己的想法強加給孩子，否則孩子肯定不會遵守，也加重了孩子的反感?？梢园讶绻蛔袷匾?guī)則父母可能會采取的措施寫下來。當孩子不遵守規(guī)則的時候，我們可以告訴孩子，根據(jù)規(guī)則的約定，我會怎么做，請你理解。當然這時候也可以聽一聽孩子有什么理由，如果理由是合理的就需要理解，這樣使家庭規(guī)則不至于過于生硬，具有一些家庭溫暖的規(guī)則更容易被執(zhí)行。8.正確看待孩子玩手機和游戲的行為特別把這一點提出來，是因為現(xiàn)代社會這是青少年非常普遍的行為模式，父母們不必過于恐慌，將這些行為看成手機成癮或者游戲成癮，這種看法是錯誤的！就大多數(shù)情況來說，玩手機和游戲其實是孩子緩解心理壓力、轉(zhuǎn)移注意力的方式，或者回避問題的方式，這時父母要做的不是禁止玩手機或者游戲，而是耐心了解孩子的壓力或者遇到的問題，幫助孩子解決那些問題才是重點，而不是把重點放在管理孩子玩手機或游戲上面。當然，這也不是說就完全不管了，可以用前面說的制訂規(guī)則的方法來管理，同時抱著友善的態(tài)度。父母們可以把以上這些作為與孩子相處的基本原則，發(fā)展屬于家庭自己的溝通方式，建立和孩子相互信任、理解、支持的關系，孩子就一定會往好的方向發(fā)展。始終記住良好的關系才是改變的開始！

轉(zhuǎn)載自微信公眾號:心靈成長家園 2019-12-16 接納是在自我覺醒的基礎上進行的。所謂自我覺醒，就是意識到自己正處于什么樣的情緒之中。所以，接納并不是逆來順受，停滯不前；它會讓變化自然而然地翩然而至。 射向自己的箭 “傷痛”是不可避免的，但“痛苦”卻是可以選擇的。我們在情感上對傷痛的反抗越強烈，由煩擾、自責和內(nèi)疚所帶來的痛苦也就越強烈。很多時候，傷痛并不可怕，可怕的是我們對于傷痛的過度反應。 實際上，人們常常遭受到兩支箭的攻擊： 第一支箭是傷痛， 第二只箭是對傷痛產(chǎn)生的抗拒。 比如，工作失敗了，這是傷痛，是第一支箭，這支箭給我們造成的傷害并不大，但是，如果我們對此耿耿于懷，這就是射向我們的第二支箭。 又比如，被女朋友甩掉了，這是傷痛，是第一支箭，但因為被甩掉而心生怨恨，甚至怨恨所有女性，認為女人沒有一個是好東西，則是射向我們的第二只箭。 第一支箭本身并不可怕，可怕的是人們自己射向自己的第二支箭。我們在生活中感受到的大部分痛苦，都是第二支箭帶來的，也就是抗拒“傷痛”的結(jié)果。 如果著手“接納”這些傷痛，順其自然，傷痛就會減輕。因為傷痛在接納時變輕，在抗拒中變重。同時，我們會發(fā)現(xiàn)傷痛本身并不可怕，可怕的是由傷痛產(chǎn)生的怨恨。 沒有人能傷害我們，除了我們自己 有一道簡單的公式清晰地描述了我們對于傷痛的本能反應： 傷痛 × 抗拒 =痛苦 “傷痛”是由生活中那些“不幸”造成的，比如事故、疾病，或者某個我們深愛的人去世，有可能只是我們和周圍的人，比如愛人、孩子、父母、同事之間的沖突。 “抗拒”指的是為了擊退傷痛而做出的所有努力，比如讓身體繃緊，或者想方設法趕走傷痛。 “痛苦”是指我們在自己的傷痛之上增添的肉體或情感上的壓力，一層接著一層。在這道公式中，我們?nèi)绾闻c“傷痛”相處決定了我們將承受多少“痛苦”。 如果我們對于傷痛的抗拒降低到零，我們承受的痛苦也就降到了最低。 傷痛 × 零 = 零 這是不是很難以置信？生活中的傷痛確實在那里，但是我們不需要對它們做多余的發(fā)揮，我們不需要到哪里都將它們帶在身上。 有許多關于痛苦的例子，比如一連幾個小時，甚至幾天，都在后悔股市崩潰之前沒有將股票賣出；或者在重要事情來臨之前，總是擔心是否會生病。 當然，為了早做準備或者避免出現(xiàn)問題，適當?shù)目紤]是有必要的，但問題是，我們卻常常陷入對過去的悔恨或?qū)ξ磥淼膿鷳n之中而不能自拔。下面我們以很多人會經(jīng)歷的失眠和親密關系中的沖突為例，來看看對抗和接納的力量： 與失眠對抗，你就會徹夜難眠 我們大部分人都會在生活中的某些時候受到失眠的困擾。調(diào)查顯示，每年都會有多達一半的美國成年人有失眠問題。很多原因都可以引起失眠，包括一個打鼾的配偶、睡前攝取了咖啡因、白天不小心睡得太多、運動太少、枕頭不合適、服用了一些藥物等。 不過，除了上面所說的這些，我們發(fā)現(xiàn)：與失眠對抗也是一個重要的原因。很多時候，我們越是努力嘗試入睡，反而會讓情況變得越糟糕。 你可以回想一下，自己是否有過這樣的夜晚：第二天，你將出席一個重要的會議，你希望自己能夠盡快入睡，好好休息，這樣明天就能精力充沛地出現(xiàn)在會場，表現(xiàn)出自己最好的一面。由于這個會議對你來說太重要了，所以你必須睡個好覺。 但當你躺在床上的時候，總是忍不住在想，如果自己晚睡一分鐘，第二天的精力就會減少一分。于是，你努力控制自己，拼命讓自己入睡，結(jié)果越想入睡，卻越不能入睡。 隨著時間一分一秒過去，你變得越來越惱怒。每一次抬眼看鬧鐘，你都會從心窩里冒出一股無名火，最后使你在這個夜晚徹底失去了正常入睡的能力，只能睜眼躺在床上，沮喪地等待黎明。 這是為什么呢？問題的原因在于，當你在跟失眠作斗爭時，神經(jīng)系統(tǒng)進入了“戰(zhàn)斗或逃跑” (fight or flight)的模式，形成一種惡性循環(huán)：努力進入睡眠反而強迫身體變得更清醒。我們需要通過放棄“戰(zhàn)斗”來打破循環(huán)。 什么是“戰(zhàn)斗或逃跑”的模式呢？大家知道，幾千年前，人們?yōu)榱松姹仨毭鎸Ω鞣N野獸的攻擊，在老虎的面前，人們只有兩種選擇：要么戰(zhàn)斗，要么逃跑。 戰(zhàn)斗可以趕走老虎，使自己存活下來；逃跑也可以虎口逃生。在這兩種選擇中，不管選擇其中的哪一種，都需要我們的神經(jīng)系統(tǒng)興奮起來，從而調(diào)動出全身的力量去應對威脅。因此，人們的意識只要向身體輸入對抗的指令，身體就會立刻進入“戰(zhàn)斗或逃跑”的模式，讓全身的每一根神經(jīng)都緊張起來。 “戰(zhàn)斗或逃跑”模式是人類應對外來威脅最有效的舉動，但遺憾的是，它并不適用于對待自己的情感和情緒。如果我們把自己的情感和情緒當做外來威脅，采取“戰(zhàn)斗或逃跑”的模式：或與之對抗，或拼命逃避。 那么，在神經(jīng)高度緊張的狀態(tài)下，我們無疑會越陷越深，甚至瘋狂。所以，對待內(nèi)心的痛苦、悲傷、恐懼和焦慮，我們不應該把它們視為老虎，與之對抗，而是應該接納。任何與自己對抗的行為都會讓人陷入無邊的苦海。 在老虎的威脅下，我們既不戰(zhàn)斗，也不逃避，就會命喪黃泉。但是內(nèi)心的負面情感卻不是老虎，你永遠無法戰(zhàn)勝它，也永遠無法逃避它，只能與之和平共處。這就像失眠一樣，你越想控制自己，自己就越不受控制。與失眠對抗，你注定會徹夜不眠。 很多人面對失眠常常采取這樣一種方式：數(shù)羊，還有高大上點的，默數(shù)呼吸次數(shù)！但是，任何失眠者都會告訴你，這些把戲到時候并不怎么管用。為什么？因為你不能欺騙自己的意識，它知道你做這些事情是為了入睡。 例如，在“數(shù)你的呼吸次數(shù)”和“為了入睡數(shù)你的呼吸次數(shù)”之間就有很大的區(qū)別。在某個很微妙的水平上，當你的計劃是要入睡時，一旦你意識到自己還醒著，你會不由自主地變得心煩意亂。 流逝的每一分鐘都會讓你更加絕望和迷茫。為了解決這個問題，你必須轉(zhuǎn)變自己跟失眠之間的“關系”。一旦你開始真正地、誠實地“接納”了失眠，最后你的身體就有機會開始休息。 婚姻幸福的秘密：接納婚姻中的不幸 在14年里，心理學家古德曼跟蹤了650對夫婦，來研究能夠使婚姻成功的因素。他宣稱自己能夠以91%的精確率，預測哪對夫婦將會走向離婚。他們是那些互相之間總是充滿責備、狡辯、輕視以及妨礙的家庭。 古德曼還觀察到，婚姻中69%的糾紛永遠不能得到解決，特別是關于核心的個性問題和價值觀的分歧。雖然夫妻之間不可能解決他們大部分的個人差異，但成功的夫婦則能夠?qū)W會以某種方式接受它們。幸福的夫妻“能夠深入地了解對方，而且對對方的一切都非常熟悉——喜好、厭惡、個性上的怪癖、希望以及夢想”。 心理學家雅各布發(fā)明了一套基于“接納”的夫妻關系療法：夫妻綜合療法。這種方法利用行為療法來處理那些可以改變的問題，利用“接納”來解決那些不可改變的問題。 其中，“接納”就是為了使夫妻關系更加親密而接納彼此存在的問題，并放棄改變對方的打算。他們發(fā)現(xiàn)：通過接納彼此的差異，有三分之二的夫妻擺脫了長期的困擾，獲得了幸福的婚姻。 “接納”覆蓋了一系列的經(jīng)歷，包括反感、好奇、容忍、放任和友好?！敖蛹{”的反面是“抗拒”。抗拒會產(chǎn)生痛苦，而接納會使之舒緩。 接納并不意味著容忍錯誤的行為，而是讓你在感情上對內(nèi)心此時此刻發(fā)生的事情完全敞開。如果你的婚姻正處于艱難時期，接納并不是要你對整個痛苦的婚姻說“好”。恰恰相反，它的意思是要你承認自己正在遭受痛苦。 不管是在婚姻中，還是在飲食習慣上，抑或是工作時，我見過許多這樣的人，當他們意識到自己眼下的境況有多么糟糕時，便毅然做出了改變。值得注意的是，接納是在自我覺醒的基礎上進行的。 所謂自我覺醒，就是意識到自己正處于什么樣的情緒之中。所以，接納并不是逆來順受，停滯不前；它會讓變化自然而然地翩然而至。 但是，我們需要弄明白自己接納的是什么。如果自我沒有覺醒，我們會在接納中容納多余的東西，就像是投票選舉一位我們知之甚少的候選人。盲目地接納還可能會滑進情緒化的境地——用糖衣掩飾現(xiàn)實。這些都不是真正的接納，而且最終會帶來更多的痛苦。 在這里，所謂的“接納”指的是，有意識地去體驗我們的感覺、情緒和想法，時時刻刻，原原本本。

最近看了幾個產(chǎn)后抑郁的病人，因此和大家分享以下案例，希望能幫助到更多的人！新手媽媽小紅的故事小編今天因為要負責收新病人，下午早早地趕到病房，一進病房大門便看到一個蹣跚的背影，穿著厚重的家居服，戴著毛線帽，在兩個男人一左一右地攙扶下慢慢挪向醫(yī)生辦公室，小編頓時心里一緊：我今天要收的新病人原來是個老太太，但愿沒有什么嚴重的軀體疾?。∽哌M這位“老太太”去詢問病史時我嚇了一大跳，這分明是一張非常年輕的臉龐，估計年齡就跟小編差不多吧，發(fā)生了什么事情讓她如此“老態(tài)龍鐘”了？了解到我是她的管床醫(yī)生后，這個年輕的女孩（我們暫且稱她為小紅吧）緩緩地向我道出她的情況。原來小紅前年研究生畢業(yè)后就在銀行工作，去年年初結(jié)婚不久懷上寶寶，現(xiàn)在寶寶2個多月了，是個新手媽媽。小紅懷孕期間就常感覺擔心，擔心肚子里的寶寶不健康，擔心自己長胖了老公不喜歡自己，擔心因為休產(chǎn)假耽誤工作而影響職業(yè)發(fā)展，常常想起這些就心情差，控制不住地流淚，吃飯也不香睡覺也不安穩(wěn)了，而跟老公或者家里人說起自己的擔心時，大家通常都是說“你別想那么多了”或者“這是懷孕正常的反應”，小紅只好盼著趕緊把孩子生下就好了。誰知孩子生下來并不是這么回事，晝夜不分地要給寶寶喂奶、換尿布、哄寶寶睡覺，每一件事都讓這個新媽媽感到陌生和力不從心，即使有婆婆的幫助也不能很好地適應。小紅漸漸感覺到心情越來越壓抑，怎么都高興不起來，無緣無故地長時間哭泣，尤其是在早晨最為嚴重，睜眼醒來便恐懼新的一天將如何度過，以前看電視連續(xù)劇或者一些金融方面的書還能讓她分散注意力，從不好的情緒中暫時脫離出來，可現(xiàn)在對這些都提不起興趣了，電視或書完全看不進，更不覺得有意思，近兩周以來甚至對照看寶寶也只覺是任務，體驗不到跟寶寶親近的快樂，有時真想要是沒這個孩子就好了。整天就感覺身體軟綿綿的，渾身無力，抬腿走路都覺費勁，更別說抱孩子了，即使婆婆照顧寶寶自己好好休息了也不能有效地恢復精力或體力。邊聽小紅說小編心里邊在想：小紅所說的這些癥狀，不正是抑郁癥的三大核心表現(xiàn)：情緒低落、興趣和愉快感喪失、精力減退嘛，而且持續(xù)時間超過兩周，小紅非常可能是得了抑郁癥，而且是比較特殊的發(fā)生在圍產(chǎn)期的抑郁癥，但是還有一些情況要了解。說了這些小紅已經(jīng)是泣不成聲了，陪小紅前來的丈夫和爸爸一邊安撫小紅一邊繼續(xù)向我介紹小紅的情況。小紅丈夫說小紅從懷孕到現(xiàn)在，簡直是變了一個人似得，懷孕前是個充滿自信、熱情能干的人，而現(xiàn)在整個就是一個負能量體，在家里除了給孩子喂奶，整天要么就是說渾身沒勁躺在床上睡覺可是睡不著，要么就是在家中來回走動、無所適從，讓她做點什么事情都根本難以集中注意力，人也仿佛變得遲鈍，回答問題緩慢，有時需要問幾遍才回答，說話聲音也小語速也慢，還經(jīng)常一邊流淚一邊自言自語說自己什么都不會，自己帶不好孩子、對不起孩子，自己是家庭的包袱、社會的累贅，自己的前途灰暗，看不到光明，對自己的未來感到悲觀絕望。不論家里人怎么安慰和勸說都無濟于事。小編問小紅的丈夫小紅是否說過有自殺的想法甚至直接有過自殺的行為，小紅丈夫惶恐的搖搖頭，可我再問小紅時，她點了點頭，并緩緩地說“有時候半夜起來給孩子喂奶就再也睡不著了，黑暗中等待天亮的煎熬真感生不如死，還想過要怎樣去死，只是想著孩子需要吃奶離不開我，才能控制這種沖動，這段時間睡眠更差，經(jīng)常整晚睡不著，還老感覺腸胃脹氣，一吃東西就惡心想吐，都瘦了7、8斤了，去內(nèi)科看了說我沒什么胃腸道的毛病，建議我來看精神科，我本來不想來，可是實在太痛苦了，所以想來試試”。說完小紅抬起一直低垂的頭，看著我問到“醫(yī)生，我真的是得了抑郁癥嗎？能治好嗎？”小編心里暗想：小紅不僅表現(xiàn)出抑郁癥的核心癥狀：情緒低落、興趣和愉快感喪失、精力減退，還有很多伴隨癥狀：焦慮、悲觀、自信降低、自責自罪、甚至有自殺的想法，還有失眠、胃口差、腸胃脹氣、體重下降等這些軀體癥狀，從孕期持續(xù)到產(chǎn)后兩個多月了，這可真是典型的抑郁癥了。但小編口頭可不是這么說的：“我還有一些情況需要了解，你發(fā)病前是否經(jīng)歷了什么不好的事情？是否患有甲狀腺疾病、肝病或者其他的內(nèi)科疾??？是否吸過毒？是否曾經(jīng)有過一段時間跟這種情緒完全相反而自覺興奮，精力充沛，自信滿滿？是否感覺得別人都不喜歡自己甚至針對自己？……”，小編問這些可不是白問，因為還有很多疾病也可導致抑郁發(fā)作或以抑郁發(fā)作為主要表現(xiàn)之一，只有排除了這些，我們才能診斷小紅患有“抑郁癥”，而且是抑郁癥中比較特殊的一類“圍產(chǎn)期抑郁癥”，這可直接關系到之后治療方式的選擇！故事的后面小紅確實是患有抑郁癥，并在藥物和心理治療的幫助下漸漸恢復了平穩(wěn)的情緒和健康的身體。年輕的媽媽讀者們，你們是否也有過或者正在經(jīng)歷“新手媽媽小紅的故事”呢？可不要像小紅一樣拖這么久才來醫(yī)院看??！媽媽感覺不好，寶寶是最能感同身受的，可不要為難了自己和寶寶喔！